小三调查侦探-原谅背叛男的这两种方式，竟然最要不得

发布时间：2025-06-16 09:20:30 丨 浏览次数：

#爱的二三事#

总有人会问我，陈曼老师，你会不会原谅一个背叛你的男人呢？

我必须强调：在遭遇男性背叛的情况下，我绝不会因愤怒而放弃宽恕，同样，即便选择了宽恕，我也不会选择迁就。

确实，作为与众多面临背叛困扰的来访者共同工作的心理咨询师，这便是我想向每位正遭受婚姻创伤的朋友提出的最为关键的建议之一。

若你同我一般专注于处理婚外情心理创伤的咨询工作，便会察觉到，无论遭受背叛的一方是否选择宽恕，或是夫妻二人是否决定继续前行，大多数婚姻中的不忠行为本身并不复杂，它们都存在解决问题的可能，以及双方关系得以改善的潜力；问题往往出在原谅与否的态度不恰当、处理方式有误，或者过分依赖原谅与否来挽救婚姻，误以为做出决定便能一劳永逸地消除所有烦恼。

01冲动的不原谅和勉强的原谅

摒弃所有情感的渲染与华丽的辞藻，无论面临背叛还是其他挫折，“宽恕”或是“不宽恕”不过是几个字眼、一个瞬间的选择。你内心默念这几个字，再默默下定决心，整个过程不会超过两秒钟。即便你在宽恕与不宽恕之间徘徊不定，也仅凭这种思绪难以消磨过多时光。

因此，我再次重申，不论是对一个曾背叛的男人选择宽恕还是不宽恕，都有可能引领你走向幸福之路，然而，真正让你长时间深陷痛苦的是你处理原谅与否的方式不当，其中最为普遍的情况包括了“冲动的拒绝原谅”以及“勉强的选择原谅”。

01冲动的不原谅

谈及出轨行为，网络上的舆论倾向始终坚定地偏向于“绝不宽恕”这一立场。

确实，每当有人听闻有关婚姻不忠、不专一的传闻，众多旁观者便会如同触电般迅速起身，用手指着你鼻子斥责：这难道还不选择分手？还有什么值得宽恕的？如此缺乏原则的人活该遭受欺骗！

有一波人贬低原谅，就一定有另一拨人吹捧不原谅。

于是，众多人将遭遇背叛后转身离去的举动视为神圣，称之为“正确的决定”、“决断力强”、“不羁女性”以及“鼓舞人心的故事”。

那些劝你结束婚姻关系的人，将分手离婚描绘成一种一劳永逸的万能良方，他们宣称“一旦背叛，百次皆无意义”，若你不彻底断绝关系，将不断遭受对方的践踏；唯有坚决不原谅，才能在未来踏上宽广平坦的道路。

若你沦为这种舆论的受害者，很可能会在察觉到伴侣的不忠后，迅速做出决定，不再宽恕，迅速选择结束关系，迅速进行分手和离婚，彻底切断联系。

但在冲动的不原谅后，你发现事情不对味了。

你感觉不是这么回事啊？

除了短暂地满足了“大女主”的虚荣心，分手、离婚、不原谅这些行为对你的现实生活似乎并没有带来太大的影响，不是吗？

你的情绪并未好转，伤痛也未迅速愈合，该流泪时依旧泪水涟涟，往日因离别而失眠的夜晚，分开后仍旧整夜整夜地难以入眠。

通常情况下，中断紧密的联结，比如长期的恋爱或婚姻关系，会引发一系列复杂的实际问题——经济压力增大，生活品质随之降低；孤独感难以忍受，渴望得到陪伴却难以实现；对爱人的不舍之情油然而生；孩子对变化的不适应；家人的不理解；共同社交圈的破裂；以及周围人的闲言碎语……

那些煽动你离职的看客，在敲完“千万不能宽恕！”这几个字后便结束了故事，他们合上手机，带走了一丝虚拟的满足感；而你，因一时冲动决定不原谅，却只剩下一地鸡毛的困境，这时才恍然大悟，他们所写的快意文字对你来说，并没有后续的发展。

我反复强调，婚姻构成了一种错综复杂、深层次的关系，故而在实际情境中，面对背叛选择不宽恕，相较于选择宽恕，对当事人各方面的要求更高原谅男人出轨，也更具挑战性。

你自然有权利选择不对那些曾伤害你的人予以宽恕，然而，这并非应当是出于顺应某种时下流行的观念而草率做出的决定。相反小三调查侦探-原谅背叛男的这两种方式，竟然最要不得，这应当是在你充分审视个人特殊情况的基础上，经过深思熟虑，积累足够心理能量，学会自我疗愈，并在面对离婚后的一系列现实挑战时，具备了独立应对的个人能力，最终展现出的深厚实力。

正因为如此，若你因不愿宽恕而坚持不原谅，这样的冲动选择不仅不能为你带来任何安慰，反而更可能让你深陷于自我怀疑、难以割舍的痛苦以及对过去的悔恨之中，甚至可能给你带来比背叛行为本身更为深重的心理伤害。

02勉强的原谅

除了冲动的不原谅，勉强的原谅也同样会让事情变得更糟。

遭遇婚姻中的不忠行为，众多人倾向于采用排除策略来寻求答案——是啊，既然我深知自己无法承受宽恕带来的后果，那么，我岂不是只能选择原谅了吗？

问题在于即便不经过思考，你也能预见到，若只是勉强宽恕了不忠的伴侣，那么接下来的情形绝不会是双方共同努力、深情厚意、重归于好，接下来的情节大致可以分为以下两种：

原谅他后，你内心难以平静，情绪不畅。不论对方如何道歉或补偿，你都无法重拾信任。日复一日，你对他发起攻击，疑虑、哭闹、讽刺、指责和羞辱接连不断。然而，这些负面情绪似乎永远宣泄不尽。即便他再怎么低声下气，也无法让你感到身心舒畅。最终，你越发不快珠海婚姻调查取证，他则越发沮丧、越发烦躁，两人的关系也越发脆弱。

亦或是你选择宽恕他之后，你们之间会经历一段短暂的“甜蜜时光”，对方会迅速与第三者断绝关系，并展现出对外界冷漠的态度，以此来向你表达他的决心。

两人之间的过往纷争似乎已烟消云散——从曾经的冷漠与敷衍，转变为如今的细心关怀；从先前的不耐烦态度，变成了现在的谦卑讨好。

过错方开始关注你的情感、关心你的心情、认真聆听你所说的每一句话，或对你的请求展现出无条件的遵从。

有些夫妇过去性生活较为匮乏，甚至可能没有性生活，但在经历了背叛之后，在关系重建的过程中，他们竟然重新找回了那份热烈的激情……

权力的更迭、愉悦的感触，都可能使遭受背叛的亲密关系陷入一段“假象的繁荣”，然而这种情绪的波动无法抚平内心深处暂时被遮掩的伤痛，更无法支撑起长久的携手同行。那些仅停留在表面的刻意奉承与隐忍退让，如同泡沫一般，迟早会破灭。

渐渐地，背叛者误以为过往恩怨已了、一切顺利，因而逐渐放松警惕，而你先前因虚假的繁荣而压抑的痛苦却愈发难以抑制，卷土重来，但你却感到自己失去了合理的发泄途径——先前明明是你表现得非常满意、非常配合，对方才确信自己做得很好、你已原谅，若此刻反悔，那违背诺言的岂不是你？

于是你的创伤和痛苦没了出口，憋屈压抑的要命。

冲动之下选择不宽恕，往往只会变成一种自我慰藉的傲慢与炫耀，这样的行为并不能真正帮助你稳固胜利者的地位。

勉强的宽恕实际上是一种欺骗自己的行为，它不仅无法解决婚姻中固有的矛盾，反而可能“助力”隐藏起导致出轨的深层次冲突，最多只能让你暂时得到一丝慰藉，然而创伤和悲伤很快又会重新涌上心头。

02原不原谅是开头，不是结局

阅读至此，你或许会感叹：“我已领悟！只需我经过深思熟虑的宽恕，或是出自真心的原谅，难题便得以化解！”

很抱歉的告诉你，也并非如此。

依旧如此，谈及婚姻中的背叛，许多人习惯将是否宽恕视为最终的解决方案，似乎一旦在这点上作出决定，所有难题便会轻松解决，两人也不再需要承受痛苦与挣扎。

可当婚姻出了背叛这么大的事儿，原不原谅本身的重量微乎其微。

以一个不太恰当的比喻来说，这类似于你购买一件家电后，它是否能正常运行，与你是否擅长比价、是选择使用某个APP购买优惠券还是另一个APP享受满减活动并无直接关联，关键还是在于你是否能够挑选到合适的商品、是否遵循说明书正确操作、以及长期是否对它进行了妥善的保养和维修。

原宥与否，对承受背叛的亲密关系而言，其重要性不言而喻；这一选择仅是你后续个人修行旅程的起点，绝非婚姻篇章的终结。

有些夫妇最终选择了分手，然而他们心中早已释怀，只是选择了各自独立前行的道路，甚至这一抉择与背叛的概念本身关联不大。

有些夫妻在婚姻中遭受了背叛，却从未坚决果断地决定要复合，他们只是默默地继续过着日子，而最终两人的关系变得甜蜜，甚至不亚于一些正处于热恋期的小情侣。

直言不讳地说，你未来个人故事的走向，并非取决于你此刻是否选择宽恕，而是取决于你在此之后如何疗愈自身所受的伤害，如何抵御权力斗争中心理倾向的侵蚀，以及你们如何重新建立亲密关系中的信任，以及如何脚踏实地、用心经营婚姻。

Mihaly Csikszentmihalyi，作为积极心理学的创始人，曾提出一个观点，而哈佛大学的“格兰特研究”在历时75年的研究中也予以了证实：那些将幸福视为追求目标的人，或许反而会与幸福渐行渐远。这是因为幸福并非一个具体可追寻的目标，它更像是在我们努力实现自我价值的过程中，不经意间出现的附属品。

同样地，原不原谅、离不离婚这些念头与决定，不过是人生旅途中稍纵即逝的瞬间想法，过分执着于这些，只会更加阻碍你全身心投入当下与未来的生活，使得你越陷越深于痛苦之中，难以抵达下一个人生阶段。

这才是你“迈不过出轨这道坎”的真相。

03那我该怎么办呢？

浏览至此，你或许会感到困惑，心想既然是否宽恕、是否离婚并非关键所在，那么在遭遇背叛之际，难道我们只能沦为虚无主义者，对对方的伤害袖手旁观，无所作为吗？

当然不是这样！

我之前所强调的并非原谅与离婚的决定本身无关紧要，实则在于它们的作用范围有限，主要功能是确定状况的性质和划分发展的阶段，然而在影响个人的感受与幸福总和方面，它们却显得无能为力。

其次，面对“遭遇出轨后该如何应对”的疑问，答案显然是存在的。首要的建议便是，切勿过分纠结于是否宽恕对方，或是选择继续婚姻还是选择分手。

当然，请善待自己，别再追问自己是否唯有宽恕背叛的恋人方显刚毅、是否唯有选择结束婚姻方显对自我价值的尊重、是否就是新时代女性的典范……给伤痕累累的自己一个喘息的机会吧，关于是否原谅、是否离婚的问题，能否等到自己完全恢复后再轻松地重新出发、理智地作出选择？

自然，我明白你为何对此类决策问题如此重视，因为遭遇伴侣背叛是一种极具创伤的经历，它会使受害者在极度恐慌中犹如惊弓之鸟，进而引发所谓的“三高”症状——即高度敏感、极度纠结以及极度分离焦虑。

高敏感

你对他的一言一行都异常警觉，神经始终处于高度紧张状态，对他的言行举止进行着细致的关注和分析。他稍有异动，你便焦虑不安，过度解读，竭力将他的每一个动作嵌入某种性格模式之中——他脸上的那个表情是否意味着他尚未忘记第三者、他说的那句话是否预示着他必将再次出轨……

高纠结

他的举止、神态总能让你陷入困惑，你可能会恶意猜测他的心思，认为他根本意识不到自己的过错，做什么事都仿佛是为了躲避责任，心里只想着自己的利益，对你的感受毫不在意，极其自私自利。

高分离焦虑

你与他之间在心理上难以划清界限——即便他已与第三者断绝关系，你仍担忧他无法彻底断绝，一旦他离开你的视线，你便会感到极度的不安，脑海中不禁浮现出他可能在你不知情的情况下秘密与第三者取得联系，或者在诸多事情上对你进行欺骗的念头；即便你选择紧随其后、时刻监控，也无法消除你心中的疑虑。

你无法与他断绝关系——你内心坚信“一次出轨必定再犯”，认为背叛行为绝不可宽恕，唯有彻底割舍才是最合适的惩罚，然而情感上你却无法做到，甚至你的依赖感愈发浓厚，只想紧紧握住他，极度恐惧他因第三者而离你而去。对于分手或离婚，你连想都不敢想，你觉得自己无法没有他，无论如何都无法离开他。

身处“三高”压力之下的你，又怎能拥有足够的智慧和力量去应对这样一道棘手的难题（是否应该宽恕曾背叛自己的伴侣）呢？

如同治疗疾病需降低血糖、血脂和血压，在讨论是否宽恕之前，首要任务是减轻敏感度、缓解纠结情绪以及降低分离的焦虑感。

大致而言，要减轻情绪的易感性，需经历一段时间的疗愈与关系的重建，从而重拾信心。随着你和伴侣通过无数次的幸福经历和重建的信任逐渐抚平创伤与痛苦，你对他的负面看法和过度的敏感度才会逐渐减轻。

缓解内心的纠结情绪，需要你强大的意志力和对自我的关爱——你需抑制住对对方偶发行为的过度揣摩，将焦点转移至自身，关注并呵护自己的情绪，勇敢面对内心的伤痛，对自己负责，除了依赖对方的努力，更要自己加倍努力地照顾和呵护自己。

铭记在心：那些对他人过度的忧虑与执着，并非源于对对方的深爱，实则是由于自己对自己的爱尚不足够。

降低分离焦虑这一目标，实际上只需做到前面提到的两点，便会自然而然地实现。当你不再过度敏感，大脑也不再被对他的“各项指标分析”所充斥……你便会发现，原来每个人都无法与“自己”彻底分离，但与其他人的相聚与离别，我们最终都能承受。而且，我们对于聚散的选择完全掌握在自己手中，无论怎样选择，都是为了让自己过得更加幸福。

当然，想要通过亲密关系来降低“三高”水平，其难度确实较高。因为关系双方都曾经历过痛苦与冲击，导致他们的心理能量大幅减弱，神经处于紧绷状态，耐心也变得有限。鉴于此，我建议那些处于困境中的朋友可以寻求心理咨询的帮助。心理咨询师的专业技能使得咨询关系在疗愈方面远胜于其他类型的关系。

我打算对这一问题给予回应：我或许能够宽恕那个背叛我的人，也可能不会，然而我并不会急于作出抉择，毕竟我不想我的宽恕显得不够彻底，更不愿意在未宽恕之后又感到懊悔。

尤为关键的是，我明白是否原谅对方并非最终的解决方案，真正重要的是让自己摆脱“三高”的困扰。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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