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侦探公司找人-如果你怀疑你的丈夫出轨是时候离婚了吗？别慌，我们先看看这个，看看婚姻还能不能挽救！
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网上有一个笑话是这样的：“再恩爱的夫妻，一生中也会有一百次离婚的念头，五十次掐死对方的冲动。”可以这么说，当离婚的念头闪过你的脑海时，很多人仍然拿不定主意。只是这样的念头一旦出现，就会一直萦绕在你的脑海里。每当你对伴侣的某种行为感到失望时，离婚的选择就会像泡沫一样浮上心头，在你的心中破裂。 。
但对于长期生活在一起的人来说，想要分开，并不像爽的文章说的那么容易。很多人就是砸烂一盆自己种的花都舍不得，更别说折断一个活人了。
一位女士在网上吐露：
“我对我的丈夫完全没有信任。比如，有一天晚上，他叫他去睡觉，但他忘了我通过家里的监控看到他其实没有睡。他一直聊到半夜怀疑老公出轨，然后他把我晚上发的所有回复都丢了，我猜第二天他会撒谎说他睡着了，没有看到。
但我心里确实还有他，我又不能就这么放开他。在婚姻的哪个阶段我应该离婚？ ”
什么时候该离婚？这大概是所有陷入婚姻围城的人都思考过的问题。
关于离婚，我想跟大家分享一下我作为婚姻咨询师多年来学到的八字座右铭：没有要不要的问题，只有愿不愿意的问题。
如果你放不下这个人，放不下这段婚姻，无论你在别人眼中留下多少，你都会变得更能忍受；如果你对这个人、对这段婚姻不再有期待，无论你在别人眼中留下多少，当你来到这里时，你都会成为你的眼中钉。
当然，问题是客观存在的侦探公司找人-如果你怀疑你的丈夫出轨是时候离婚了吗？别慌，我们先看看这个，看看婚姻还能不能挽救！，但人们对问题的决定和反应往往是主观的、任性的。
如果你是一个总习惯用“该不该”来强迫自己“想还是不想”的人，那么亲密关系对于你来说注定是一座监狱而不是一个家。
也就是说，无论婚姻实际是什么样子，从你的情感层面来说，你总会觉得离离婚只有一口气的距离。
那么，婚姻什么时候应该离婚呢？贾玲已经在她的电影《炙热》中告诉你答案了！
——这取决于你的心情！
别以为“看心情”是这么简单的事情。 《麻辣烫》被很多女性观众称赞有共鸣、励志，而很多男性观众却感叹它平庸甚至嗤之以鼻。这难道不是最好的写照吗？
因为这是一种只有女性才懂的心理困境——无论是面对伴侣、父母，还是其他人际关系，仅靠“看心情”这三个字来做出决定，真的很难！
你不相信自己能生气，所以即使你通过监控发现老公没有睡觉，你也只敢继续发短信试探，不敢主动表达自己的愤怒；
你不相信自己可以绝望，所以即使你对丈夫没有信任，你也只敢坐以待毙，不敢主动结束婚姻；
你不相信自己可以勇敢，所以即使你心里还有他，放不下，你也只敢责备别人，不敢主动沟通解决问题。
根据心情做出决定是有门槛的。前提是你要看到并尊重自己的感受和需求，而不是在面对感情问题时总是陷入“全有或全无”的认知扭曲，盲目地认为我的伴侣要么太爱我，而我不爱我。需要担心什么，或者他或她辜负了我，我只能被动地等待命运的审判。
无论我们的命运如何，我们都要学会与枷锁共舞，学会在有限的条件下探索无限的可能性。当你真正有勇气向前迈出两步时，你会发现，眼前的具体困难从来没有现象中未知的困难那么可怕。
诸如“什么时候应该婚姻？”之类的问题。纯粹是将来时、想象的、充满未知的困难。无论怎么想，这绝对是一个难以逾越的困难。
请记住，只有现在时、现实的、具体的困难才能被克服。与其担心应该在哪里离婚，不如考虑一些实际的事情：你现在可以做什么来避免离婚？是否有用是另一回事。即使没有用，也能帮助你尽快做出离婚的决定。你会失去什么？
如果你在婚姻中不想要任何东西，并且你知道你想要的是婚姻之外的东西，那么离开仍然是一个选择。但如果你知道自己想要什么，与其独自为自己感到难过，不如努力去解决它，而不是拖拖拉拉珠海情人取证调查，直到不得不放手，白白浪费时间。
婚姻不仅仅是情感和谐和离婚这两种状态。即使你们之间存在信任危机，你的大脑也没有必要跳到离婚的地步。如果在分出胜负之前就投降，那谁就输了？
既然你还是放不下他，而且夫妻关系表面上很融洽，那就说明你们还没有到必须离婚的地步。你们之间还存在着可能性，但是未来会走向哪种可能性呢？是好是坏？坏事取决于你的行为。
你可能想说，我老公对我撒谎，他不知道他在背后和谁聊天。你怎么能相信这样的人呢？如果你的伴侣出轨，你还能维持婚姻吗？毕竟外界的各种声音总是在告诉大家，绝不能容忍伴侣的三心二意。女人的忍耐是屈辱，应该立即离婚，让男人后悔……
但即使你内心感受到巨大的背叛和失望，你还是无法彻底放开他。你们有过美好的时光，那些共同的回忆，你们之间的情感纽带紧紧地包裹着你们两个人，让你们无法立刻放开。
你听说过离开可以让你摆脱痛苦，但你也可以预料到，如果只是离婚，你一定会陷入失落和空虚……你习惯了两个人在一起的生活，习惯了夜里的聊天和你的丈夫一起表达你的内心想法。即使你知道对方并没有把所有的心思都放在你身上，但你和老公之间的感情才是你们内心最柔软的地方。即使你被谎言伤害了，你仍然会感到痛苦。有点怀旧。
你的心在呼唤你留下来，但你的消极想法却在警告你离开。
你说你对你丈夫不信任。显然这不是他第一次对你撒谎，也不是你第一次默默忍受他的谎言。
你一定对他非常信任，相信他不会爱上别人，相信他会一直陪在你身边……但监控揭露的真相狠狠打了你一巴掌，这种伤害深有感触。你的记忆就像鞋子里的碎石，让你每走一步都感到难以忍受的痛苦。
你确信他会一次又一次地欺骗你。你相信，即使你不离婚，你们未来的感情也只会充满欺骗和对你的伤害。所以，经过“理性”分析，你觉得最后一定要离婚。问题是如何摆脱对他的执着，彻底放下感情，这样离婚才不会太痛苦。
注意到了吗？当你的婚姻还在走向死亡的时候，你已经给你们的关系宣判了死刑。你不仅缺乏对丈夫的信任，也缺乏对自己的信任。
你不相信自己的魅力，所以你认为你的丈夫在和别人聊天时一定是在和女人调情，他的心永远不会回到你身上；
你不相信自己有能力与另一半沟通，所以即使你知道这是谎言，你也不敢当面揭穿。你怕惹丈夫生气，更怕自己的麻烦白费，反而撕破了自己，毁掉了夫妻间最后一丝表面的温柔；
你不相信自己经营婚姻能力，所以你觉得如果夫妻之间的关系出现裂痕，就永远无法修复。总有一天它会彻底崩溃，你只能眼睁睁地看着……
你的消极想法会滋生更多的怀疑和不安，进而形成恶性循环，让你的内心更加脆弱，让你对自己不那么乐观，感觉自己无法应对婚姻的挑战。
你感觉自己已经站在了失败婚姻的悬崖上，前途黯淡、黑暗，心中的绝望如影随形，伴随着你的每一次呼吸……
对未来的悲观预期束缚了你的手脚，你的内心对丈夫充满了负面情绪。你讨厌他对你撒谎，相信他最终会背叛你，但你不愿意在此基础上做任何事情来改变现状。 ，你只是在等待情况变得更糟，这样你就可以说：这一切你都预料到了，你知道他就是这样一个渣男！
看来这样可以免除你婚姻的所有责任了。
你可能会生气：他就是那个在半夜聊天时对别人撒谎的人。如果婚姻真的到了离婚的阶段，这和你有什么关系呢？你的责任是什么？
当然！在婚姻结束之前，您有责任确保在你们的关系中体验到亲密感。
如果你觉得委屈，就大声说出来；如果您发现他对您撒谎，请向您的伴侣寻求解释；当你觉得自己对伴侣不信任时，你应该找出信任破裂的根源，并与对方一起解决问题。修复信任...
让你的伴侣充分理解你的感受是建立牢固、亲密关系的关键。自我表露可以宣泄情绪，建立更多的联系，增加夫妻之间的信任。但闭嘴不说，把怨恨深埋在心里，就会损害你们之间的关系。
你的负面情绪肯定会演变成负面的判断。比如，如果你亲眼目睹你的丈夫告诉你，他睡觉后还在和别人聊天，你其实不知道他在和谁说话，也不知道他说了什么，但你潜意识里认为他有背叛你信任的嫌疑。 ，你得出结论，如果你第二天问他，他也会欺骗你。
一旦人们心中出现负面叙事，我们就会产生选择性收集信息的倾向。换句话说，你只会看到你想看到的。无论你认为自己多么客观，作为人类，你和我都会受到确认偏见的影响。
从此以后，如果他多和同事说话，多看街上的女人，或者和你说话时稍微提高声音……都会让你认为这是“他背叛了我，并且背叛了我”的证据。他不再爱我了。”
那么，你难免会觉得他对你的感情名存实亡，离婚只是时间问题。
此后，你可能会对丈夫的一举一动更加敏感。即使没有监控证据，你也会猜测他是不是在背后和别人聊天……
一开始可能是一件小事，但如果你忽视它并让你的消极想法恶化，问题最终会变成一场更加势不可挡的冲突。
有一天，你会因为另一件小事而无法容忍你的丈夫，你会提起所有的旧债，与他大吵一架。表面上看，可能是因为当时的某件事触发了你，但问题的根源仍然是你长期积累的积累。委屈和不满。
这时候你就会觉得，半夜和别人聊天，骗你都是他的错！
但事实上，你的冷漠才是真正让问题变得更糟的原因。
也许你觉得自己没有直接揭穿谎言是为了照顾伴侣的感受，不想让他丢脸或者丢脸。但仔细想想，这是为了他好还是为了你好？如果两个人不把事情拿到桌面上一起商量清楚，对另一半和感情有什么真正的好处吗？
忍受委屈是你的一种行为模式，但它也会让你陷入麻烦。放弃自己的行动和主观能动性，就是放弃让事情变得更好的可能性。
当你的丈夫对你撒谎时，你对他的信任就会消失。如果你不能揭穿谎言，隐藏自己的真实感受，那么你也在破坏你们之间的信任。即使你们中的一个是为了自己而另一个是为了平息事态，但后果是一样的。
我也能理解你为什么不愿意说出来。也许你害怕如果你不能争辩，你的丈夫会处于不利地位，或者也许你不知道如何直接表达你的感受......无论原因是什么，你都可以尝试这些策略来改变婚姻困境：
不适合人们
为什么在婚姻中你常常感觉与伴侣谈论他们做错的事情是完全没有用的？因为过于严厉的表达方式会让人本能地产生防御机制，不愿意认真听你说的话。
例如，很多人会不自觉地上网到人格攻击的地步。就像你遇到的事件一样，有人会说：“我不信任你，你是骗子！”谁听了？这样的话语怎能不让人反感呢？如果你变得叛逆，你可能再也不会说实话了。
正确的做法是指出有问题的行为，但不要让你的反馈变成指责。
你可以问，你从监控中看到对方没有睡觉，你为什么不回复你后续的消息？不要只是说：“你只是想对付我！”
让你的伴侣感到被误解或受到攻击只会让你们之间的沟通变得更加困难。
不要猜测他人的动机
你可以谈论自己的现实，但不要推测对方的动机和意图。
在你提到的事件中，你看到的是对方说他睡了，但半夜却在聊天。你可能会认为他只是想敷衍你，以便他可以和其他女人聊天，但这一定是真的吗？他本来打算去睡觉的，却一不小心和网友引发了话题，根本停不下来。他甚至可能正在回复最后一刻的工作消息。
如果你表面上说要沟通，却拒绝给予任何信任，也不相信对方解释自己在做什么，那么沟通只会陷入僵局。
这就是沟通的意义：你不需要猜测对方的动机，对方可以告诉你他在想什么。
为了达到良好的沟通效果，你所要做的就是：
①描述你亲眼所见的事实，不加任何夸张；
②承认伴侣的反应是合理的，不要否认对方；
③ 预设自己不了解对方的想法，不要带着自己已有的成见来提问。
当你们更多地分享自己的现实时，夫妻之间分裂的世界最终会合而为一，你们可以理解彼此的真实感受，不再在怀疑中消耗信任。
虽然这可能无法让你立即放下所有的怀疑和恐惧，但只要你朝着爱努力，不信任的迷雾终会被阳光驱散。
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